Riconoscere un membro di Comunione e Liberazione
è facilissimo. Basta prestare attenzione a una serie di piccoli ma fastidiosi
particolari che accomunano tutti i ciellini, da cui come ogni buon gregge si
guardano bene dal discostarsi. Eccone qualcuno:
§ Totale assenza di idee proprie. Nei casi più gravi, totale assenza
di idee.
§ Un Ciellino ride. Sempre. Irrefrenabilmente. Che gli vengano
regalate delle caramelle o gli cada un’incudine sul piede egli ride e saltella
gioioso e sereno. Inoltre continua imperterrito, qualunque sciagura gli accada,
ad obbedire alle leggi dei suoi padroni ed è ottusamente felice di sopportare
qualunque peso gli venga caricato sulle spalle. Non parliamo poi di quando si
ritrova con un nodoso randello su per il culo. Tuttavia l'atteggiamento
simulato risulta spesso ridicolo e assolutamente non spontaneo.
§ Totale incapacità di fare qualcosa senza altri ciellini: studiano
assieme, giocano assieme, lavorano assieme, vanno in bagno assieme.
Ah, un'ultima cosa: scopano assieme e si
riproducono assieme: questo fa dell'essere ciellino una malattia sessualmente
trasmissibile, come l'AIDS.
Visto che la Legge Suprema di
Legoland gli impedisce
formalmente di schiavazzare in giro (disperato
tentativo dell'Onnipotente di limitare un dannosissimo
spargimento del seme) i ciellini appena concluso il
contratto di vendita della donna (che loro chiamano matrimonio)
hanno la scusa ufficiale per darci potentemente dentro (Legalizzazione della
Scopata). Non che prima si astenessero, ma col matrimonio si sentono più legittimati, hanno la
coscienza a posto e non devono più raccontare tutte le loro maialate a un prete onanista che si masturba in confessionale mentre dà l'assoluzione. Copulando tra
loro come dei disgraziati arrivano a formare clan di 18 persone per famiglia:
distraeteli in qualche modo!
Di contro, evitano come la peste qualsiasi gruppo di persone non
cielline: perfino ai raduni della gioventù cristiana, i ciellini rimangono
sempre chiusi nel loro gruppo.
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